Pintura de Letras II

E foi assim que começou a gripe suina...

2009-04-30T11:05:00.001+01:00

Transportes públicos no Irão

2009-04-27T16:45:00.001+01:00

Executiva

2009-04-27T10:14:00.001+01:00

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem.
Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, ... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...

- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

Sereia ou Baleia?

2009-04-23T12:50:00.002+01:00

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"
Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:"Estimados Senhores:As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos).
Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.As baleias cantam muito bem e até gravam CD's.
São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos.
São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?Para mim está claro, quero ser baleia.P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

Descobri hoje que sou extremamente culta! Um mar de conhecimento!

Sexo Conduzido e assistido

2009-04-16T15:19:00.003+01:00

Ouvi hoje de manhã na rádio comercial que um Norueguês foi multado por conduzir enquanto praticava o amor. No Portugal Diário veio essa mesma notícia:

"Um norueguês corre o risco de pagar uma multa e ter a carta de condução suspensa, depois de a polícia o ter prendido quando mantinha relações sexuais com a namorada ao mesmo tempo que conduzia alta velocidade.

O casal, um homem de 28 anos e uma mulher de 22, foi detido pela polícia rodoviária numa estrada a 40 km da capital do país. Tor Stein Hagen, do departamento de polícia de Soendre Buskerund, explicou à AFP que os agentes prenderam o casal quando circulava num Mazda a 133 km/h, numa área com velocidade máxima limitada a 100 km/h.

Mas, a maior surpresa ainda estava para chegar: «O carro seguia de um lado para o outro porque a mulher estava sentada no colo do homem. Ele conduzia ao mesmo tempo que fazia sexo. Não podia ver quase nada porque as costas da mulher encobriam a sua visão»."
　
Em conclusão... Não entendi se a mulher estava de costas para ele ou para a estrada, mas estavam a fazer mal a coisa! Então... Porque é que a mulher não se mantinha sentada nele, virada para a estrada e ia a conduzir! È que as mulheres conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo!
Não estavam era praticar sexo seguro pois não tinham colocado o... Cinto de segurança.
　

Golfi

2009-04-15T10:19:00.001+01:00

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.

Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e de dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi?

Pergunta o primeiro: - Atão... oh compadri, com'é qu'isso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : - Atão tá beim. Ê cá dou o pau.

Diz o segundo: - Prontos,.. ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : - ..Cumpadres,.. ê cá nã jogo

Armamento Tóxico

2009-04-07T15:30:00.000+01:00

Isto é o que eu chamo de evolução! (No sentido de regressão). Um simples sapato está a transformar-se na arma do futuro. Não é necessário esconder, é perfeitamente portátil e existem de muitas versões. Na moda, actualmente, o sapato masculino ocupa o 1º lugar na lista de armamento improvisado.

Depois do jornalista Iraquiano ter atirado dois, leram bem, dois sapatos (que loucura!) ao antigo (e que quem o quiser o tenha...) Presidente dos EUA, George W. Bush, foi a vez de um Indiano usar este tipo de arma mortífera (depende do cheiro...) contra o seu Ministro do Interior.

Se esta moda pega na versão feminina eu só quero ver! Com saltinhos de 10cm ui...ui...! O melhor será não se virarem de costas (digo eu! Mas isso depende da preferência de cada um).
　
Bem... Vou ali atirar ao meu patrão, o sapato de salto agulha de 12cm que ainda não comprei e volto já!
　

Homo Erectus

2009-04-06T10:35:00.003+01:00

Segundo uma notícia publicada no Portugal Diário, "um agricultor peruano, de 53 anos, teve de ser operado após oito dias com uma erecção.

De acordo com o jornal brasileiro Globo, que cita um cirurgião, o homem dirigiu-se ao hospital onde se queixou que sofria de «uma dor muito forte por causa da erecção». O paciente não terá tomado qualquer tipo de estimulante sexual ou ingerido álcool, adiantou o clínico.
Os sintomas levaram ao diagnóstico de priapismo, um problema que leva a uma erecção persistente do pénis, muitas vezes devido a um coágulo sanguíneo no tecido eréctil.

O agricultor foi operado no hospital de Sullena, a cerca de mil quilómetros da capital do Peru, Lima, sendo mantida em segredo a identidade do paciente.
O cirurgião adiantou que se continua a investigar a causa do problema que afectou o agricultor, de forma a evitar o seu reaparecimento. "

A conclusão que tiro desta notícia é que... Nem todos os coágulos são assim tão maus!

Bom fim-de-semana !

2009-04-04T11:45:00.004+01:00

Que Paranóia...

2009-04-02T10:51:00.000+01:00

"Uma mulher, no estado de Connecticut, nos EUA, algemou-se ao seu marido enquanto este dormia, na tentativa de resolver problemas entre eles, mas a polícia acabou por entrar em sua casa e acusá-la de agressão, entre outros crimes, segundo a Agência Reuters." Mas que grande pancada!

"Helen Sun, de 37 anos, algemou-se a Robert Drawbough, seu marido, enquanto este dormia, numa tentativa de resolverem as suas diferenças.
Quando Robert chamou a polícia pelo seu telemóvel, Helen reagiu mordendo-o nos braços e no tronco.

Segundo Chris Lyddy, do departamento da polícia de Fairfield, quando a polícia chegou ao local ouviu gritos tendo decidido arrombar a porta, forçando a entrada na casa. Helen tinha também mudado a fechadura do seu quarto.
Helen foi acusada de agressão de terceiro grau, má conduta e ameaça ilegal. Foi solta mediante o pagamento de uma fiança no valor de 400 dólares."
　
In Portugal Diário

Sei de uma maneira melhor de dar uso a algemas... E acho que ela tinha ganho mais se usasse essa opção. Pelo menos algo ela tinha ganho... Uma última queca com o marido!

Messias... Pois!

2009-03-30T09:59:00.002+01:00

Ora muito bom dia! Como é habitual, uma das primeiras coisas que faço no local de trabalho é ver as notícias. Por mais que eu diga que já nada me surpreende, aparece algo que me deixa parva. È o caso de um homem de Israel de 58 anos, apelidado de "Messias", vive com 32 mulheres e 89 filhos, mas segundo uma das companheiras ele tem ao todo 180 filhos espalhados por Israel. A família vive em diversas casas no bairro de Tikva, um dos mais pobres a sul de Telavive." incrível história de Goel Ratson está a indignar a maior parte dos vizinhos, que o consideram um déspota. Contudo, alguns vizinhos dizem que ele é um ‘Messias’ e outros consideram-no uma "máquina sexual".
Numa reportagem televisiva, efectuada em sua casa, Goel conta que todas as suas mulheres estão registadas no Ministério do Interior como mães solteiras. Elas, aliás, acreditam que ele é um ‘Deus’. Tanto é assim que os serviços sociais e a polícia tentaram tomar medidas contra a estranha família mas nada conseguiram, porque as mulheres dizem que vivem desta maneira por escolha própria.
A reportagem dá conta ainda de uma tentativa de suicídio quando uma das mulheres achou que Goel a abandonaria. Outra companheira disse, alto e bom som na reportagem, que todas se suicidariam se alguma coisa acontecesse com o seu líder. As mulheres garantem estar com Goel por opção, apesar da disciplina rígida a que estão sujeitas. Comportam-se como uma seita e vestem-se de uma forma modesta. Dizem ser independentes mas estão proibidas de comer carne, de beber álcool, de fumar e nem sequer podem falar com outros homens, nem mesmo familiares. Todas têm tatuado no corpo o nome de Goel."
In Correio da Manhã
　
Ò minhas amigas... Acordem! Desde quando é que um homem é um Deus? (Bem... Se tiver assim um corpozinho Danone...)

A cara do Gajo

Bom fim-de-semana :)

2009-03-27T15:15:00.000Z

Na falta de imaginação...

2009-03-26T10:42:00.001Z

Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda!!!!!!!!!!!
Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.

Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.Helena traz uma pequena:- É pequena ! Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior:- Ainda é pequena ..

E Helena pega a maior do estoque.

- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....

Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?

-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Barbixa

2009-03-24T10:20:00.002Z

Sim... È uma mulher (credo!), possuidora da maior barba feminina do mundo. Começou a barbear-se desde os sete anos (mas que grande estupidez) e deixou de cortá-la em 1993.

O que mais me surpreende é o facto de ele, ops... Ela, já ter casado 4 vezes! Os homens gostam de barba? Fetiches, não?

Bem... Acho que vou deixar crescer a barba.

Já não há gajos romanticos como este

2009-03-22T15:35:00.000Z

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, emocionada em lágrimas e com um sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

- Toma!....

Festival do pénis

2009-03-19T12:55:00.003Z

No Japão andou por lá um pénis gigante a passear-se por entre multidões! Dizem que dá sorte às mulheres... Nisso acredito! E a alguns homens aposto que também.
È mais uma pancada dos gajos que não sabem o que fazer. Enfeitam tudo com pénis de todos os feitios. Diz-se, inclusivé, que até colocam em casa candeeiros com formatos de pénis.
Eles lá sabem o que fazem com o material!

Ora vejam lá e não se assustem...

Publicidade enganosa...

2009-03-17T16:00:00.001Z

Oração de segunda-feira. (E de terça, de quarta, quinta...)

2009-03-16T10:11:00.001Z

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
e que a fonte nunca seque.

Que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque a Esperança é sempre a última a morrer... Que os nossos homens nunca morram viúvos! Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...

Deus...
Peço-Vos sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque,
se eu pedir força...
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!

Amém.

Cadeira 69

2009-03-13T11:15:00.002Z

Estava a nadar pela net quando me deparei com esta cadeira desenhada na década 50 por Vernon Panton. Não faço ideia quem seja mas esta cadeira podia ter mais potencial... ;)

Por exemplo, no parte de cima faria um buraco. Isto porque acho mais confortável, pois está claro! Mas depois falta algo na parte de baixo...

E é só por isto que não largo o garrafão!

2009-03-12T12:11:00.007Z

Depois de muito me suplicarem para que pintasse aqui qualquer parvoíce, vou tentar ressuscitar o meu blog. E só porque o Sam http://oserialblogger.blogspot.com/ se joelhou a... Suplicar ;)

Já não me lembro como se faz a ligação dos links...

Feliz Ano Novo com tudo de bom :)

2008-12-31T12:37:00.000Z

Feliz Natal com muitos Beijinhos :)

2008-12-24T10:51:00.001Z

Uma grande verdade!

2008-11-28T14:45:00.002Z

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.

Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.

Um belo dia alguém que o observava já há algum tempo, perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque é que não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses: quando um tenta subir, os outros imediatamente puxam-no para baixo!

Snifes

2008-11-18T15:36:00.006Z

Sim, estou viva! E não... Não estou presa por ter atropelado alguém depois das várias "tentativas" falhadas, ops... Digo inevitáveis, conforme descrito nos meus anteriores post's :)

1º dia de treinos pelo treinador Maradona

Ah pois!

2008-10-31T14:22:00.000Z

Venho por este meio, pedir desculpa às centenas de "leitores" (para não dizer milhares), que por aqui passam diáriamente (para não dizer, de hora em hora), pela falta dos meus belíssimos post's.
Não tenho tido tempo para nada...
Ainda ontem, saí do escritório à pressa e ia atropelando uma pessoa. Ora... Também não tenho a culpa! Um gajo de cor, vestido de preto, de noite... só via a passadeira! Porque é que quando numa situação destas eles não sorriem? Sim, deveriam abrir a boca ao atravessar a estrada. Assim de certeza que o via... Pelos dentes.

Portanto, a culpa não é minha.

Encontro... Quase imediato

2008-10-23T10:48:00.000+01:00

Ontem ao sair do escritório, tive um encontro quase imediato de 3º grau. Isto, porque tentei fazer uma boa acção ao dar prioridade de passagem a uma mulher.
O senão disto é que ela deveria parar para ver se vinha algum carro na faixa do meu lado... Como não o fez, PUMBA! mesmo à minha frente! O rapazito com que chocou, coitado, de carrinho novo, ficou irritadíssimo.

As prioridades para mim acabaram. Ainda fico com a culpa do acidente!

Eu... Como boa samaritana que sou, fiz pisca para a esquerda e lá fui à minha vida! Ainda vi pelo espelho se vinham a correr atrás de mim para me espancarem...

Imaginação... Emprestas?

2008-10-22T10:24:00.003+01:00

Numa altura "morta", talvez de 1 segundo, fui fazer uma pesquisa na net. " precisa-se de imaginação", foi o que queria encontrar.

Qual o meu espanto ao ir parar ao meu blogue! Porque será...?

Anedotazinha :)

2008-10-16T14:45:00.000+01:00

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.

Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :

- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

Sexo Envelhece, Cuidado!

2008-10-15T12:19:00.004+01:00

Li no "Portugal Diário" na secção das coisas estúpidas esta estúpida "notícia":

"Aos 105 anos, a secretária reformada, Clara Meadmore orgulha-se de ainda ter cabelo ( Desconhecia que faça cair o cabelo...) e de não precisar de dentadura.(E os dentes) Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. «Sexo envelhece», acredita. ( Que parvoíce mais parva!)

«Tive várias amizades platónicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar», afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos que mora na Cornualha, região do sudoeste da Inglaterra, explica a Globo.

Nunca teve televisão mas sempre foi «apaixonada» pela rádio

Para ela, o sexo sempre foi algo «complicado», que lhe atrapalharia vida. «Eu estava sempre ocupada a fazer outras coisas e nunca tive tempo de pensar em sexo», explica. (que outras coisas... Ouvir radio?)

«Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com o marido. E eu nunca me casei. Cresci numa era na qual as crianças, principalmente do sexo feminino, não eram vistas nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a defender-me e a sustentar-me», diz a ex-secretária, numa entrevista ao diário britânico Telegraph.

Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que também nunca teve uma televisão, mas sempre foi «apaixonada» pela rádio.(Ela não sabe é como se faz...)"

Só me resta resumir que esta senhora levou uma vida de merda até agora. Mas ela que não experimente agora porque no caso dela acho que não a envelhece mas sim mata! Mas pelo menos morria alegre. Um sorriso estampado,decerto bloqueava no rosto dela.

As mulheres são mázinhas...

2008-10-10T15:28:00.001+01:00

Estava eu na fila da caixa de uma loja. Era a segunda pois estava um homem (rapazito...) à minha frente que por acaso não lhe vi a cara porque estava de costas, mas... Vi-lhe outros atributos;)
Mas não era disto que queria falar. Atrás de mim chegaram duas mulheres que logo após 3 segundos já estavam desesperadas e cheias de stress de estar à espera.
Oiço uma:

- Ou o gajo leva a loja toda ou a rapariga é atrasada.- Referindo-se à rapariga da caixa.

- Eu acho que é mais a gaja!- Disse a outra.

- Só pode... Olha só para a base que ela tem na cara! Não tem nada a ver!

-Ahahahah!- Largam uma gargalhada mista.

E eu ali já com pena da rapariga que estava a ouvir tudo. Até um surdo ouviria. Realmente as mulheres são mázinhas umas para as outras... Era o meu pensamento no momento.
Se fosse um homem nem repararia se a base da rapariga era a indicada ou não, por mais que ele percebesse das técnicas das bases. Jamais pensava ou diria:

- Ai, essa base não é indicada para o seu tom de pele.-

Cá para mim acho que pensava ou diria mais:

- Ui... Que belo par de mamas... - E ficava ali entretido nos seus pensamentos.

Bébé Gay

2008-10-08T12:08:00.001+01:00

Um casal de gays teve um filho (Como... Não faço ideia)
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.

Um dos gays, babado, diz à enfermeira:"Ai, não me diga que é o meu?"

"Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."

Dia do Sorriso :)

2008-10-03T10:23:00.004+01:00

Hoje é o dia do Sorriso :)

Um dia que deveria ser todos os dias. Mas infelizmente há muitas pessoas que não sabem sorrir. Limitam-se a esticar os músculos do rosto para tentar aproximadamente fazer sair um sorriso.Um gesto frio desprovido de qualquer tipo de sentimento. Sorrir é bem mais do que isso. Não é necessário soltar uma estridente gargalhada com um sorriso rasgado de orelha a orelha, não.
Um sorriso simples, um sorriso sincero, é aquele sereno. È aquele sorriso que não se vê só na boca mas nos olhos. È quando os olhos também sorriem. Um sorriso completo, em que se transmite o sentimento contido.

È tão bom sorrir... E ver sorrir :)

Principalmente este sorriso do George Clooney... ;)

Unhaça comprida

2008-10-01T12:03:00.002+01:00

Se há coisas que me fazem impressão mas ao mesmo tempo provocam-me a comichão da curiosidade, é a da unhaça do dedo mindinho comprida.
Por acaso já não se vê muito disso, mas já vi homens que usam a unha desse dedo compridona. Isso provoca-me uma certa curiosidade... Não perco horas de sono nem tempo para pensar nisso, mas já perdi pelo menos um segundo.
Será que unhaça é para coçar o ouvido e daí o seu comprimento, que aproveitando o facto de ter forma arredondada, aproveitam para de lá, retirar cera suficiente para fazer uma vela. Daquelas aromáticas!
Tempos de crise à que poupar... Ou será para coçar algo mais?

Alguém sabe-me dizer para que serve a unhaça?

Smiles

2008-10-01T11:59:00.004+01:00

E como não resisto a smilezitos, pois como gosto dos reais também gosto dos bonequitos :)
E através do Vício, já tenho mais alguns que se podem usar nos comentários.

È só comentar e sorrir :)

Espelho

2008-09-29T14:32:00.003+01:00

Quem é esta Mulher

que ao espelho vejo

com olhos de desejo

um desejo sereno

o desejo de amar...

Quem é esta Mulher

que no espelho reluz

Mulher que te seduz

que te faz render

com um simples olhar...

Quem é esta Mulher

que te quer sentir

mas com vontade de fugir

sentimentos confusos

Sem vontade de lutar...

Sandra

(Escrito há um tempinho)

Tem dias...

2008-09-26T14:14:00.001+01:00

Há dias que sabe bem não estar invisível. Dias em que reparam em nós na rua, em que há troca de olhares, até ouvir piropos, e que não me incomoda. Hoje é um desses dias.

Geralmente quando me fazem isso só me apetece mandá-los para um sítio que eu cá sei. Mas hoje não. Foi bom receber aquele beijo no ar enviado por "não-faço-ideia-quem-seja", sentir-me observada, mesmo que seja com segundas intenções,ou terceiras...Que se lixe.

Hoje apetece-me estar visível. È uma sensação boa. Nem que seja para alimentar o ego... E sentir que estou viva :)

(Ando muito Zen eu... Ahahaha )

Amor ou Egoísmo?

2008-09-25T14:07:00.000+01:00

O amor é considerado por muitos uma prática de difícil aceitação. Não é fácil e simples aceitar o outro, querer estar sempre com o outro. Há o perigo de se tornar num amor egoísta que destroí a essência própria do outro, da sua liberdade.
Isto não é amor. È sim, uma relação dependente.

Algumas pessoas acham que devemos pertencer a elas e elas a nós. A posse não faz parte do amor mas sim do egoísmo.

O amor na sua essência não se resume nem deve resumir a esta dependência. O amor deve ser sentido principalmente por nós próprios. Viver a vida, amá-la e ser-lhe fiel. Isso sim, é importante.

Pensamento do dia (Ahaha)

2008-09-24T16:37:00.002+01:00

Porque é que o pénis tem um buraco na ponta?

Para oxigenar o cérebro.

Nostalgia

2008-09-23T22:17:00.000+01:00

A nostalgia é como o vento
que nos acaricia ao passar
uma rajada que não passa de um momento
nos sussura ao ouvido e nos faz recordar...

Sandra

Costoletas de Adão

2008-09-17T22:54:00.002+01:00

O homem deve ter umas costelas granditas!
Pelo menos antes de Deus tirar aquele naco valente que foi a mulher. Pois eu cá não vou nessas cantigas de ter sido tirada de uma simples costoleta do homem. E logo a parte do osso! Ainda se fosse de outro sítio... Não me importava que me tirassem, ou metessem...

Mas continuando e não desviando pela vasta imaginação que certos pensamentos provocam, acho que é tudo mentira!

Será que Deus pensou ter visto uma mulher a sair das costelas de Adão mas não passava de um gajo de cabelo comprido que estava encostado à traseira dele? Estou mais inclinada para esta hipótese. Mas vocês homens não se inclinem muito que ele pode estar atento...

È como a da maçã... Em que o pecado surgiu à primeira trinca! Ora, da maçã duvido que tivesse sido. Ainda por cima com uma cobra no enredo... Pois.

Dica do dia

2008-09-17T14:24:00.000+01:00

Quando sentires que não tens onde te apoiar, que o mundo te vai caír em cima, que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe...

TU CORRE, DEPRESSA !

Que essa merda é um terramoto!

Tentar...

2008-09-15T15:03:00.001+01:00

Porque é que tudo o que nos é difícil tornamos em impossível?

Será que pela falta de vontade de lutar? Fraqueza... Medo? Não temos receio com o que é fácil. Mas se é fácil é porque já não precisa de luta. È algo já repetitivo que eu diria, quase banal.

Fugimos a sete pés das coisas difíceis e não lutamos por elas. Não nos forçamos por torná-las fáceis e transformamo-las em algo impossível. Se algo é impossível... È porque não lutamos por esse algo e nunca tentamos.

Viveremos sempre com um "se" de nunca termos tentado...

Assaltos da nova geração (que dizem ser rasca...)

2008-09-12T11:29:00.003+01:00

Esta manhã enquanto comia os meus cereais (antes de uma caneca de café bem forte...), estava a ver na tv as notícias matinais.
Outra Bomba de gasolina foi assaltada lá para os lados da Moita. Lembro-me de quando esta notícia não era novidade e até surgia como notícia de última hora e de destaque em alguns jornais e na tv.
Hoje, surge como algo tão banal como o boletim meteorológico, o qual até damos mais atenção!
Mandei uma gargalhada ao ouvir: "... A empregada não ofereceu resistência e pronto, não houve feridos..."

E pronto, não houve feridos e já está. Agora eles que dividam bem o dinheirinho, comprem novas fatiotas para o próximo assalto que provávelmente será ainda no próprio dia e adquiram no novo sistema de Leasing, Carjacking, um automóvel que pode ser topo de gama.

:)

Tasse bem!

2008-09-11T10:30:00.003+01:00

E ainda dizem que não são semelhantes... Basta olhar para este homem, ops... digo, Gorila, para ver todas as semelhanças entre ele e o "clone", ou seja, o homem (masculino pois claro!).

Mas como eu não sou assim tão mázinha... ;) Qualquer semelhança é puramente Genética! :D

Vinte minutinhos...

2008-09-09T14:53:00.000+01:00

Que raiva......!!!!!!!!

2008-09-08T09:46:00.002+01:00

:(

Opá... Já estou de volta :( Só me apetece partir isto tudo e todos! Estava tão bem de férias...

Bem... Lá vou eu para o Modus Operandi

P.s- Algum rapazito rico por aí...? :D

Vou de férias :)

2008-08-22T14:07:00.002+01:00

Como vou de férias ( até que enfim...) e alguns não, deixo só aqui uma fotozinha do local para onde vou!
Sabem onde é? sabem...? Pois...nem eu ehehehe :)

Mas pronto. Estão ali duas cadeiritas. Uma para mim e a outra... Para quem a apanhar ;)

Resposta a um Inquérito ( Ahahahah)

2008-08-21T10:16:00.001+01:00

Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?

20% - Sim

13% - Não

67% - Oi?!

Momento Zen... :)

2008-08-20T09:33:00.003+01:00

Entre o Aprendiz e o Orientador estabeleceu-se precioso diálogo:- Mestre, qual é a força que domina a vida?

- Sem dúvida, o amor.

- Esse poder tudo resolve ?

- Entre as criaturas humanas, de modo geral, ainda existem problemas, alusivos ao amor que demandam muito tempo a fim de que se atinja a solução no campo do entendimento.

Querendo compreender melhor o Aprendiz continua:- E qual o recurso máximo que nos garante segurança entre as desarmonias do mundo?

- A fé.

- Pode a fé ser obtida, de momento para outro?

- Não é assim. A confiança raciocinada reclama edificação vagarosa no curso dos dias.

- A que factor nos cabe recorrer, para que se nos conservem o ânimo e a alegria de servir entre os conflitos da existência?

- A paz.

- E a paz surge espontânea? - Também não. Ninguém conhece a verdadeira paz sem trabalho e todo trabalho pede luta.

- Então, Mestre, não existe elemento algum no mundo que nos assegure benefícios imediatos?

- Existe.

- Onde está este prodígio, se vejo atritos por toda parte, na Terra?

O mentor fez expressivo gesto de compreensão e rematou:- Filho, a única força capaz de proporcionar-nos triunfos imediatos, em quaisquer sectores da vida, é a força da paciência.

Não há condições...

2008-08-18T10:00:00.004+01:00

Epá... Será que é só na minha zona que os gajos do aspirador do lixo ou lá o que é, começam a fazer uma barulheira tremenda ás 5:30h da manhã!!!

Sim... 5:30h! E ainda por cima numa segunda feira! Não há condições... Qualquer dia vou-me a eles!

È o aspirador e aquele carrito que quase nao sai do lugar e apenas faz barulho. È lixado ser forçada a acordar antes do tempo :(

Tou cheia de soninho... Nem com café lá vai. Isto já só com injecções de cafeína.

Se isto acontecer... Já sabem ;)

Quanto vale a tua namorada ou mulher em Marrocos...

2008-08-14T09:25:00.002+01:00

Queres saber quanto podes lucrar se trocares a tua namorada/mulher em marrocos? Vai aqui: ----->
http://camels.evilsun.org/ E faz o testezito. È sempre bom saber antes de uma viagem a Marrocos, não vás ser enganado...

Isto é bom particularmente para o pessoal da margem sul! Que agora têm a possibilidade de adquirir uma frota de camelos para andar no deserto de Mário Lino.

Portanto, mulheres... Se forem convidadas para ir a Marrocos, desconfiem... ;)

Eu valho "24 camels, 6 goats and 0 sheep". A minha sorte é não ter ninguém para reclamar tal troca :)

Homem...

2008-08-13T09:58:00.002+01:00

Homem (masculino)... Tive a necessidade de saber o seu significado. Fui ao dicionário procurar. Quem sabe não descubro o que significa...

do Lat. incomprehensíbile

adj. 2 gén.,
que se não pode compreender;
que é muito difícil de compreender;
enigmático;
misterioso;s. m.,
aquilo ou aquele que não pode ser compreendido.

Ops... Acho que me enganei mas o significado parece-me o mesmo. :)

Anedotazinha :)

2008-08-12T12:55:00.000+01:00

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes!! - respondeu o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

Hoje apetecia-me estar aqui...

2008-08-11T09:35:00.001+01:00

Anedotazinha

2008-08-08T10:04:00.000+01:00

O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo.

Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele Pergunta ao pai: - Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?

O pai constrangido pensa um pouco e responde: - Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.

A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.

Algum tempo depois o pai pergunta: - Viste a tua mãe?

O miúdo responde: - Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.

Roubou 13€ em temperos.... Ehehe

2008-08-07T09:10:00.005+01:00

Deixou o tacho ao lume e foi furtar os temperos a um supermercado. Mas foi apanhado à saída com os bolsos cheios de caldos de galinha, piripiri e pimenta. A gerência da loja não quis saber das suas explicações e entregou-o à PSP sob detenção. Como castigo tem agora de trabalhar 60 horas a favor da comunidade.

O caso passou-se em Coimbra. António (nome fictício), 30 anos, estava a fazer o almoço: um refogado de frango "à moda" do seu país (africano), que exige "muito condimento". Preparava já o refogado quando verificou que não tinha temperos. Reduziu a chama do fogão "ao mínimo" e correu ao supermercado.

"Paguei alguns, mas não tinha dinheiro para todos os que necessitava", disse, admitindo que meteu alguns condimentos "ao bolso". À saída foi apanhado com seis embalagens de caldos de galinha, pacotes de piripiri e pimenta. Tudo no valor de 13 euros.

Presente a tribunal, a juíza decidiu suspender-lhe provisoriamente o processo por um ano com a condição de trabalhar 60 horas a favor da comunidade. Foi ainda obrigado a pedir desculpa ao representante do supermercado.

António concordou com as condições e dirigindo-se ao lesado, que mandaram entrar na sala de audiências, declarou: "O que fiz não foi por mal. Estava a cozinhar e não tinha temperos... peço imensa desculpa, fiz por necessidade."

Paula Gonçalves

(Correio da manhã)

Isto só visto.... Ahahaha

Problema com insónias? Resolve-se já!

2008-08-06T11:04:00.000+01:00

Testemunha Ocular

2008-08-05T15:26:00.000+01:00

ladrão num banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão volta-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?

- Eu Não! Mas minha mulher viu.

RedBull Dá-lhe asas!

2008-07-30T09:39:00.000+01:00

Ilha Jindo

2008-06-25T15:03:00.006+01:00

Não é exactamente a divisão do mar Vermelho mas é bastante parecida. A ilhade Jindo, Coreia do Sul, é sede de um dos mais surpreendentes fenómenos naturais do mundo, o chamado Milagre de Moisés.

Duas vezes ao ano, durante a maré baixa, uma passagem de 2,8 quilómetros de comprimento e 40 metros de largura abre-se no mar, unindo as ilhas de Jindo e Modo por um período de uma hora.
Existe até um festival dedicado a esta maravilha natural e pessoas de todo mundo assistem a cada ano.

No entanto, o milagre de Moisés era em grande parte desconhecido até 1975, quando um embaixador francês visitou a Coreia do Sul e escreveu a respeito dele num jornal francês.A lenda por trás deste fenómeno coreano é que certa vez a ilha de Jindo foi atacada por tigres e todos os aldeãos correram para a ilha de modo para buscar refúgio.

Todos, a excepção de uma idosa indefesa que ficou para trás. No desespero ela orou a Deus , que dividiu o mar e a ajudou a escapar dos sanguinários animais.O último milagre de Moisés foi em 18 de maio passado.

Congresso de medicina

2008-05-19T15:01:00.000+01:00

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.

Diz o Inglês:

- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.

Ficaram todos admirados e disse o Francês:

- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.

Ficaram todos admirados e diz o Português:

- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

Boicote

2008-05-16T14:33:00.000+01:00

"Carlos Barbosa, presidente do ACP, defendeu ontem em entrevista num canal de televisão, o boicote à Galp como forma de pressionar a uma descida dos preços. Como a Galp é dominante e todas as outras gasolineiras abastecem lá, se esta baixar o preço, todas terão de baixar. O contrário é o que tem acontecido, a Galp sobe e todas têm de subir.
Mas, como nisto de gasolineiras há fortes suspeitas de estarem todas feitas, o melhor é boicotar, para além da GALP, também a BP e a REPSOL. São os 3 grandes e que maiores lucros e benefícios apresentam com estes sucessivis aumentos de combustíveis."

Roubado delicadamente ao blog:
http://boicotemarcas.blogspot.com/

Prémio

2008-05-15T14:59:00.002+01:00

Prémio estranho este, recebido por Sean Connery. Com cara de desconfiado está ele mas.... Que agarrou bem o prémio, agarrou...;)

Trocou mulher por cabra

2008-04-18T15:06:00.002+01:00

Há com cada coisa... È só malucos!!

O agricultor búlgaro Stoil Panayotov, de 54 anos, trocou a sua terceira mulher por uma cabra de oito anos, chamada Elena, informa o site Ananova.com que cita o jornal britânico Daily Telegraph.

O negócio foi concluído num mercado de gado na cidade de Plovidv, deixando a multidão estupefacta. No entanto, Panayotov explicou-se revelando que no dia anterior ao mercado um amigo lhe dizia que não tinha sorte com as mulheres e que gostava muito da sua esposa, «chegamos a acordo quando a minha mulher deu o aval.

A cabra já deu à luz três filhos e a minha mulher nenhum», afirma o agricultor.
«Este negócio foi mais lucrativo para o dono da cabra, eu fiquei com uma cabra em segunda mão e ele com uma mulher nova em folha», conclui Panayotov.

Quem terá ficado com a cabra...?

Mantorras

2008-04-15T12:45:00.002+01:00

- O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

- Mantorras 'dispara':

- Nota dez, professor.

- Dez?!?

- Sim...

Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.

- Diz o Professor:

- Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

Notícia do dia

2008-04-11T15:58:00.002+01:00

"Fazer lida da casa ajuda a promover a saúde mental"
Notícia elaborada para os homens. Não é necessário colocar o texto por que a frase é o suficiente. (Mesmo que coloque... Só lêm o título) E sendo básico, é compreensível...
Agora, e que tal uma lida de cultura?

Medições

2008-04-09T10:38:00.002+01:00

Esta foto foi tirada em 1922 e mostra um polícia em pleno trabalho árduo, de medir a distância entre o fato de banho e o joelho. Pois... Que é isto de andar a mostrar um pouco mais do que o joelho?!

Hoje em dia, se esta regra ainda existisse, os polícias faziam fila para se candidatarem às medições, mas da distância do bikini entre... A virilha e... Vocês sabem;)

Super Pii Pii

2008-04-04T10:00:00.002+01:00

Ora aqui está um jogo especialmente concebido para os homens.

Com este jogo, além de praticar a pontaria (cuja é escassa...) vão treinando para as competições do jogo macho: " quem mija mais longe".

Informação Importante

2008-04-02T14:00:00.002+01:00

Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que "... as notas de 500 euros contêm uma substancia altamente cancerígena!"

O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses, estão completamente fora de perigo."!!!

Vida de Casado

2008-03-28T11:01:00.000Z

O primeiro animal a fazer sexo foi... Uma minhoca

2008-03-26T09:48:00.002Z

Pois é..
Uma espécie de minhoca de 30 cm de comprimento, que vivia no fundo do mar há 565 milhões de anos, pode ter sido o primeiro ser vivo a praticar sexo, segundo um estudo publicado sexta-feira na revista «Science».

Uma paleontóloga da Universidade da California Riverside, Mary Droser, encontrou fósseis da minhoca «Funisia dorothea» no deserto no sul da Austrália, que demonstram que o organismo tubular tinha vários meios de crescer e de se reproduzir, similares às estratégias usadas pela maioria dos organismos invertebrados para reprodução actualmente.
Até hoje acreditava-se que os primeiros organismos multicelulares eram simples, e que as estratégias actuais usadas pelos animais para sobreviver, reproduzir e crescer só teriam aparecido bem depois.

Afinal a minhoca é um animal a respeitar porque se não fosse a sua curiosidade... ;)

Anedotazita

2008-03-19T16:16:00.003Z

Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...Mas

o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:

- Formulário! Faz a tua rotina...

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.
Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.

- Medida! Faz a tua rotina...

Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina...

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

- Descanso.. faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Dia do Pai

2008-03-19T09:54:00.002Z

Hoje é dia do Pai. Quero deixar aqui uma saudação especial aos Pais e em especial para o meu. O meu grande Pai que estará sempre comigo apesar de me o terem levado. Não me habituo à ideia
de nunca mais o ver...

Adoro-te.. Pai

Mulher passou dois anos presa a sanita

2008-03-17T14:37:00.002Z

Uma mulher de 35 anos passou dois anos sentada numa sanita, onde acabou por ficar presa, noticia a CNN. Aconteceu no estado norte-americano do Kansas.

«Parecia que a pele dela tinha crescido à volta do tampo da sanita», disse um porta-voz da polícia local à cadeia de televisão. No início a mulher recusou-se a receber ajuda médica, mas depois a polícia e o namorado lá a convenceram que precisava de se deslocar a um hospital.

«Retirámos o tampo da sanita com um pé-de-cabra, e ela levou-o agarrado ao corpo. O tampo foi depois removido no hospital», contou a mesma fonte.

O relatório policial relativo a este caso deverá ser entregue no tribunal local na próxima quarta-feira. Só então será decidido se haverá queixas contra o namorado.

«Ela não estava colada, nem atada à sanita. Estava apenas presa ao tampo psicologicamente. É uma situação muito difícil de imaginar. Até a mim, que estive lá, custa-me acreditar que aconteceu», disse o porta-voz.

O namorado disse aos agentes da polícia que, durante os dois anos, levou comida e bebida à mulher, e que, todos os dias, lhe pedia que saísse da sanita. Segundo ele, a mulher dizia sempre: "talvez amanhã".

A polícia foi chamada à casa do casal no dia 27 de Fevereiro. Um homem ligou para a esquadra a reportar que a namorada «não estava bem». Quando chegaram ao local, os agentes depararam-se com uma mulher, vestida, sentada numa sanita, com um ar «algo desorientado» e com as pernas com um aspecto «atrofiado».

«Ela disse que não precisava de ajuda, que estava bem e não queria sair dali», contou o porta-voz da polícia à CNN.

O namorado não explicou porque demorou dois anos a pedir ajuda.

Ahahahah e eu que pensava já ter ouvido de tudo...

Curiosidade do dia

2008-03-13T14:16:00.001Z

Sabias que...

Quando está a dormir, o homem tem cerca de três ou quatro erecções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos.

È caso para estar em alerta...

Menina de sete anos casou com cão

2008-03-11T11:10:00.003Z

Há com cada cultura que só visto! Até parece irreal...
Uma menina indiana de sete anos casou esta terça-feira com um cão para cumprir uma tradição tribal. O casamento de Pushpa (a noiva) faz parte de um ritual para afastar o mau olhado.

Os anciãos da aldeia explicam que a menina tinha que casar porque tem os dentes podres, o que é considerado um mau presságio pela comunidade tribal.

Bem... Havia muitas crianças, em Portugal e outros países casadas com cães, se fosse regra geral.

Coitadinha da criança, tenho pena dela...

Pai da noiva com o genro ao colo...

Sócrates

2008-03-05T11:05:00.001Z

Sócrates a tentar saber as previsões para as próximas eleições....
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma imensa multidão acenando...

Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, a toda a volta do carro. Os batedores têm dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!"
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E porquê?
- Porque o caixão está lacrado...

Viagra

2008-03-03T14:28:00.003Z

Um britânico afirma que está a ver tudo azul após ter tomado uma dose muito grande de Viagra. John Pettigrew, de 58 anos, de Brighton (Inglaterra), diz que a sua vida parece um «filme azul» após os comprimidos para melhorar o seu desempenho sexual terem danificado a sua visão.

Segundo o jornal The Sun, Pettigrew admitiu que não seguiu as recomendações que constavam na embalagem do medicamento e que, embora se tenha divertido muito depois do ingeri-lo, abriria mão de todas as relações sexuais do mundo para poder voltar a ver uma caixa de correio vermelha novamente.

Divorciado, o britânico afirmou que adquiriu o Viagra pela Internet quando percebeu que não tinha o mesmo desempenho sexual após um ano de abstinência.

Ao princípio, Pettigrew não percebeu nenhum efeito secundário, no entanto, há mais de 15 dias que vê tudo azul. Agora, tem feito exames para descobrir se os danos são permanentes.

A fabricante do Viagra, a Pfizer, disse ao jornal The Sun que alerta que alguns homens podem começar a ver com um tom azulado após a ingestão excessiva do medicamento.

Desconhecia por completo este efeito secundário. È o que faz ter mais olhos que "barriga" ;)

Snifadelas take II

2008-02-29T10:24:00.002Z

Seguindo o contexto do meu post anterior, li hoje de manhã, (mais manhã do que agora) que parte da droga queimada no forno do valorsul, depois de ficar em cinza, vai servir de matéria para se fazer estradas.

Agora... Quem não conseguiu aproveitar as nuvens de ontem, pode sempre optar pelas estradas. Mas não as snifem todas porque já têm buracos que cheguem!

2008-02-28T09:43:00.005Z

Onze toneladas de droga queimadas na Valorsul
Onze toneladas e meia de droga vão ser queimadas esta quinta-feira nas instalações da Valorsul. Entre os estupecientes que vão ser queimados, encontra-se heroína, liamba, cocaína e heroína.

Onze toneladas e meia de droga vão ser queimadas, nas instalações da Valorsul, em São João da Talha, no concelho de Loures, numa operação que começa esta quinta-feira de manhã.

Segundo a Polícia Judiciária, serão destruídos 14,495 quilos de heroína, 96,194 quilos de liamba, 196,781 quilos de cocaína e 11400 quilos de heroína.

De acordo com um relatório da PJ, a quantidade de cocaína e heroína apreendida em 2007 pelo conjunto das forças policiais «diminuiu substancialmente» relativamente a 2006, contudo, no que se refere ao haxixe o aumento foi de 400 por cento.

In Portugal Diário

Já sabem, é só apontar as narinas em direção a Loures e snifar um cadito. (A queima deve ter começado porque iam batendo no meu carro hoje, duas vezes!)

2008-02-27T15:12:00.002Z

Em construção (Pelo menos a tentar... ehehe ) :)

È o que dá pensar uma coisa e dizer outra...

2008-02-22T14:16:00.001Z

Fugiu-lhe a boca para a verdade...

Almoço estranho...

2008-02-21T14:04:00.003Z

Tive uma hora de almoço engraçada. Começou ao sair da empresa. Tive um encontro imediato de 3º grau com... nem sei bem que espécimen era. Mas era negra e trazia na mão, um cacho com 3 bananas e estava a comer outra. Em andamento. ( a pé mesmo)

Estive mesmo para tirar uma foto mas... Ainda me processam e isto está mal de finanças.

E lá fui eu a rir sózinha dentro do carro (quem me viu de certo me julgou doida).

Aproveitei a hora para ir fazer umas compritas, e estava lá um grupo de putos, por volta dos 14 anos a tentar comprar cerveja, que lhes foi negado. Mas como são persistentes, foram chamar um colega que foi fazer de mais velho, eheheh. De nada lhes valeu porque era da mesma idade, apesar de aparentar mais.

E lá sairam os putos desanimados por não poderem apanhar uma tosga. eheh

Lá saí também e meti-me no meu ferrari para vir para a empresa e tive de parar para um gajo acabar de escrever na estrada com... Mostarda! ehehehe

Não percebi foi o que estava lá escrito. Acho que é melhor ele mudar de mostarda...

E com isto concluo que o mundo está cada vez mais doido e está a começar com força nesta nova geração. Geração doida!

Loira

2008-02-21T10:12:00.002Z

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e ás tantas...- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Eclipse total da Lua

2008-02-20T10:31:00.004Z

È hoje!

O primeiro eclipse total da lua do ano, visto em Portugal. Começa pelas 00:35h e atinge o auge pelas 3:01h. Espero é que este nevoeiro e estas nuvens se dissipem até a essa hora...

E que consiga estar acordada a essa hora para ver. È que desconfio que fui picada pela mosca tsé tsé...

Ah...!

2008-02-19T10:31:00.001Z

Chinocas de um raio!

2008-02-18T12:37:00.010Z

Já tinha a noção de fanatismo em relação aos chineses mas que depressa, mudou para a noção de psicopátas.
È triste e de lamentar, o que eles fazem por algo, que eles acham que que é o ideal. Que pessoalmente, considero o ideal da estupidez humana.
Infância é algo que não existe na China. Nenhuma criança, ou rara, sabe o que é, ou sente, o que é ser criança.
Criança para eles é uma pessoa pequena que se levanta ainda de noite para ir fazer trabalhos escravos até anoitecer novamente.
Criança para eles, é alguém que é usando e manipulado para ser instrumento de prosperidade para as pessoas grandes.
Criança é um simples instrumento sim, que é usado e abusado para o bem da nação. Para se considerarem os maiores.
Ao ver as imagens abaixo, que me enviaram por mail, fiquei com raiva. Sinto mesmo raiva destes humanos mesquinhos e estúpidos.
Já estava mal humorada por ter ficado 2 horas dentro do carro parada no trânsito, num percurso que diáriamente levo 20 minutos... Abro o mail e vejo isto!
Já nem sei que mais dizer...

Dias impostos

2008-02-15T10:00:00.003Z

È como considero. Dias impostos por uma sociedade consumista e sem personalidade. Não sei se é de mim mas... Não me recordo de à algum tempo atrás o povo Português ser assim tão imitador.
Ontem reparei no stress das pessoas para tentar comprar algo para o seu parceiro/a. Filas de trânsito na hora do almoço à entrada dos centros comerciais! Depois chegam lá e pegam na primeira porcaria que encontram só para dizer que se lembraram do dia. Como se fosse um crime não comprar nada!
Até me senti mal e tentada a comprar algo para mim!!
Ontem pelo menos senti-me original. Senti que estava a fazer algo diferente do que muitos nesse dia.
Principalmente quando fui para a cama...

Hoje é dia de...

2008-02-14T11:33:00.000Z

...Consumo